Sablé du milliardaire géant
Envie de manger le même biscuit que Richard Branson et Bill Gates ? Alors essayez le sablé du milliardaire, bien meilleur que la copie bon marché qu’achètent la plupart des millionnaires. Pour vous lancer, voici ce qu’il vous faut.
150 g de sucre en poudre (sucré)
750 g de beurre (collant)
440 g de farine (poudreuse)
2 boîtes de 397 g de lait concentré (liquide)
6 cuillères à soupe bien pleines de golden syrup (très collant)
600 g de chocolat (délicieux)
1. Préchauffez le four à 170 degrés C.
2. Tapissez un GRAND moule de papier sulfurisé.
3. Mettez la farine, le sucre et 350 g de beurre dans un saladier et travaillez le tout du bout des doigts jusqu’à obtenir une texture de chapelure. Vous allez avoir les doigts super collants, mais on s’en fiche : en échange de vos efforts, vous aurez un biscuit format XXL.
4. Mettez tout ça dans le moule et écrasez bien pour que ce soit bien égal.
5. Enfournez environ 20 minutes, jusqu’à ce que la base soit bien dorée.
6. Sortez le biscuit du moule et laissez-le refroidir. Tapissez de nouveau le moule de film alimentaire.
7. Passons maintenant au cœur toffee/caramel/qui-fait-grossir. Prenez les boîtes de lait concentré, le golden syrup et les 400 g de beurre restants, et mettez-les dans un bol qui passe au micro-ondes.
8. Faites chauffer au micro-ondes environ 12 minutes, mais seulement 2 minutes à la fois, car ça devient tellement chaud que ça pourrait vous faire fondre le bras. Remuez au fur et à mesure. C’est prêt quand ça commence à bouillonner et à dorer.
9. Remettez le biscuit dans le moule, versez ce truc genre caramel dessus et mettez au réfrigérateur jusqu’à ce que ça prenne.
10. Faites fondre le chocolat au-dessus d’une casserole d’eau bouillante, en essayant de ne pas trop en manger. (J’ai dû en racheter pour cette raison.) Versez-le sur le biscuit et le caramel, puis remettez au réfrigérateur.
11. Quand le tout a pris, démoulez-le et décorez-le avec de l’or 24 carats (pas de camelote achetée au marché).
Ce monstre pèse 3 kilos. À côté de lui, la copie bon marché de 80 g paraît ridicule. Sir Alan Sugar serait fier !
Juste une dernière chose : ne me faites pas de procès si vous avalez une bague ou un truc du genre, vous ne pourriez vous en prendre qu’à votre propre bêtise.
