«Jaffzilla»

ACTUALIZACIÓN 13/04/2006: ya hemos creado el Hijo de Jaffzilla, con una capa de naranja realmente estupenda. Más detalles al final.

El Jaffa Cake gigante tiene historia: McVities se enfrentó al fisco para demostrar que un Jaffa era un pastel y no una galleta, por lo que quedaba exento del impuesto de lujo. Para defenderlo hornearon uno gigante y se lo mostraron al tribunal: si aquello era un pastel, ¿por qué no iba a serlo el pequeño?

Ganaron, claro. Según nuestro relato, el resultado le cuesta al Reino Unido unas £34m al año en impuestos, y el resentimiento del Gobierno ha mantenido al Jaffa Cake fuera de las bandejas de galletas de la función pública desde entonces.*

* La última frase no es cierta.

Pasemos elegantemente de los abogados del Jaffa a conseguir Jaffas. ¿Cómo hacer gigante un icono así? Decidimos rendir homenaje a los asesores legales de McVities recreando el Jaffzilla que arrasó en los tribunales.

Conoce a tu enemigo

Primero analizamos los componentes de un Jaffa. Secuestramos dos pastelitos inocentes y los sometimos a una aterradora vivisección. Estos fueron los resultados:

Está claro: bizcocho + maravillosa capa de naranja + chocolate = Jaffa Cake. Curiosamente, cada una de las tres partes por separado sabe bastante mal, especialmente el chocolate. La genialidad está en la mezcla.

Con los ingredientes reunidos y nueve o diez Jaffa Cakes consumidos en nombre de la ciencia, nos pusimos manos a la obra.

Para la maravillosa capa de naranja mezclamos ralladura, zumo recién exprimido y el horror de la gelatina. Lamentablemente no es vegetariana; decíamos que parece hecha de pezuñas de vaca o dedos de elefante. Desde luego huele a pies. A la nevera.

Después, el bizcocho:

Receta de bizcocho de Good Housekeeping: mezcla 2 onzas de azúcar con 2 onzas de margarina, añade 1 huevo y luego 2 onzas de harina con levadura. Mezcla bien. Aumenta las cantidades según haga falta. Hornea a 180C durante 10-15 minutos. Deja enfriar. Sirve con Kristal y joyas de oro.¡A lo grande!

Mientras tanto, volvemos a la inquietante capa de naranja. Ha cuajado perfectamente, pero no sale del plato: ni darle la vuelta ni golpearlo funciona. Lo meditamos con una taza de té.

Después del té la metimos impulsivamente diez segundos en el microondas a 800W. Desastre: gelatina de vuelta a la nevera, boca abajo. Los cocineros buscan terapia.

Treinta minutos después, con papel de horno y una espátula, logramos sacar la gelatina del plato y ponerla sobre el bizcocho Victoria ya terminado.

Ahora fundimos el chocolate de la forma tradicional. Usamos un bol Pyrex dentro de una cacerola metálica con agua hirviendo del hervidor, sin aplicar más calor.

Comprobamos que el chocolate no estuviera tan caliente como para licuar la inquietante capa de naranja y lo vertimos. Con la cuchara dibujamos el clásico patrón Jaffa. A la nevera 30 minutos.

¡Está vivo! Es magnífico a la vista: curva suave del bizcocho, color del chocolate y una elevación central como Ayer’s Rock por la capa de naranja. También es bastante grande.

¡Gigantesco! Aunque no tanto como parece: la mayoría de los pastelitos alrededor son mini Jaffas, con solo uno normal a la izquierda. Para comparar mejor, aquí está el corte:

Para que conste, el resultado sabe fatal. El bizcocho y el chocolate están de categoría A1, pero la inquietante capa de naranja no tiene nada de azúcar y sabe a patas de ternero mojadas en mermelada.

Actualización: 13/04/2006 — Hijo de Jaffzilla

La magnífica criatura anterior cayó por un defecto
fatal: la inquietante capa de naranja con olor a pezuña. Nuestros científicos
no podían dejar que eso estropeara la diversión, así que creamos un
Jaffzilla con una capa de naranja nueva. ¿Está buena? Muchísimo.

Como quizá habéis adivinado por la foto, usamos gelatina de naranja Hartleys ya preparada
y un chorrito de zumo fresco de naranja para ganar puntos extra.
Usad la mitad del agua recomendada para lograr una capa
de naranja firme. Frente al intento anterior, las dos diferencias
importantes son, primero, que la gelatina lleva bastante azúcar, y
segundo, que no tuvimos que oler el espantoso tufo de la gelatina
sin sabor mientras la preparábamos.

Ofrecimos al Hijo de Jaffzilla como sacrificio a un grupo
de funcionarios para compensar su supuesta privación histórica de Jaffas.
Lo devoraron en diez minutos. ¡Éxito!