« Toblerton »

Lors d’un récent voyage en Suisse, j’ai remarqué que quelqu’un, à une époque ou une autre, avait « passé en XXL » le paysage, tout simplement en prenant une boîte à sandwich d’une taille ahurissante, en la remplissant de rochers, de boue et de trucs, puis en vidant le contenu compacté sur un terrain par ailleurs tout plat. Le maître ès créations géantes en question a décidé d’appeler ce projet ambitieux « les Alpes ». Cet homme a été une inspiration pour nous tous.

C’est en méditant sur l’immensité de l’œuvre d’un seul homme que j’ai compris que je pouvais rendre hommage à ce héros méconnu de notre temps tout en réalisant ma propre création géante, plutôt ambitieuse. Voyez-vous, un voleur de propriété intellectuelle, dans une chocolaterie du coin, avait effrontément chouré l’œuvre géniale de notre héros et l’avait réduite aux proportions pathétiques que nous connaissons aujourd’hui sous le nom de « Toblerone ». Chez moi, cette Jézabel est surnommée « l’Anti-XXL ». Il me fallait trouver un moyen de réparer le tort causé par la chocolaterie à un nombre inestimable de fans des Alpes XXL – en redimensionnant ces Alpes en chocolat indignes pour les ramener à peu près à l’échelle d’une vraie création géante.

Il est vite devenu évident qu’une telle tâche ne pouvait être entreprise que par une équipe d’élite de bâtisseurs de montagnes en chocolat – alors j’ai aussitôt pris l’avion du retour et demandé à ma femme et au batteur de mon groupe de se joindre à moi. La suite appartiendrait à l’histoire si quelqu’un s’y intéressait (à part Jack Walden – un de mes élèves de Year 10, l’équivalent de la troisième, qui m’avait fait découvrir pimpthatsnack.com avec une lueur entendue dans le regard, comme s’il savait combien d’heures de sommeil ça finirait par me coûter).

Passons au grand soir. Le syndicat des créateurs de snacks géants en chocolat avait déclaré illégal de forcer ses membres à travailler sans une quantité d’alcool suffisante pour faire le boulot correctement ; comme tout employeur responsable et attentionné, j’ai donc obtempéré de bon cœur.

Pour commencer, tous les ingrédients devaient être finement hachés. Nina et Jen ont assuré la patrouille des grands couteaux pendant que votre serviteur commençait à casser les 30 et quelques tablettes de chocolat dans un énorme bain-marie pour tout faire fondre. Il avait beau être minuit, je parie que la moitié du quartier s’est arrêtée devant chez nous, défoncée aux vapeurs de chocolat. Environ la moitié du chocolat fondu a été versée dans le mélange d’amandes, de nougat (c’est la même chose que le « nugget », ce truc sur lequel on se cassait les dents dans les fêtes foraines des années 1970, ou quelque chose de beaucoup plus chic, comme ce que ces chocolatiers belges appellent le « nou-gaaah » ?), de miel et de diverses autres bonnes choses.

Ensuite, il a fallu graisser les boîtes à sandwich et les tapisser de papier sulfurisé. Le mélange tiède a été versé dans les boîtes, fixées par leurs couvercles à une grille de four avec du Scotch. Les grilles de mini-Alpes sont ensuite parties au frigo pendant deux ou trois heures pour durcir.

Plus tard – plusieurs bouteilles plus tard – est venu le grand moment de vérité. Notre mélange alpin mal calculé allait-il « prendre » aussi bien que l’avait manifestement fait celui du grand maître des Alpes XXL – ou les Alpes de Toblerton allaient-elles ressembler à des portions de Dairylea (fromage fondu en triangles) géantes d’une étrange couleur marron ??

SUCCÈS !
Nous avions des mini-montagnes alpines au garde-à-vous, dures comme la roche, et ça a arraché une larme à plus d’un vieux briscard du snack géant, je peux vous le dire…

Puis, avec une base découpée dans le carton d’un lecteur DVD, soutenue par un énorme biscuit cuit à la va-vite pour renforcer la base de Toblerton lui-même, nous avons disposé les Alpes dans leur forme si caractéristique – les petites montagnes dos à dos sur toute la longueur du canyon en carton tapissé de papier aluminium.

Encore plus de chocolat fondu a été versé sur le tout, pour le solidifier, sans parler de cet éclat « fraîcheur alpine », et nous étions prêts pour plusieurs derniers verres avant d’aller au lit. Bah, il était quatre heures et demie du matin…

Au réveil le lendemain, il ne restait plus qu’à rogner rapidement l’excédent de chocolat, et voilà – nous avions réparé l’insulte que l’histoire suisse avait infligée à notre gourou inspirant des créations géantes, et nul doute que nous sommes tous devenus de meilleures personnes.
Moi, en tout cas, je peux enfin redormir.