« Souped-up Sherbet Saucer »

Alors oui, c’est vrai, quelqu’un a peut-être passé en XXL un truc un peu similaire il y a peu, mais je pense qu’il y a toujours de la place pour quelque chose de superflu et d’inutile (n’est-ce pas, après tout, la philosophie centrale du snack géant ?) et puis, de toute façon, j’étais déjà en pleine création, alors zut à vous tous : j’ai continué !

Ingrédients :

Papier azyme comestible (3 paquets à 75 pence chacun)
Sucre glace (environ 90 pence)
Colorant alimentaire (déterré du fond du placard)
4 paquets de poudre acidulée, avec leur réglisse superflue (50 pence chacun)
Une pinte d’eau
Film alimentaire

Coût estimé : 5,15 £

1. Avec quoi fabriquer une soucoupe acidulée ? La seule substance à ma connaissance qui possède la qualité requise, à la fois sucrée et sans goût, pour la coque d’une soucoupe acidulée, c’était le papier azyme. Étonnamment, alors que le papier azyme semble être un produit de spécialiste servant exclusivement de socle inutile aux macarons, Tesco en avait plein en rayon ! Une fois les ingrédients rassemblés, il me fallait maintenant un moule en forme de vaisseau spatial.

2. Heureusement, j’ai pu improviser une soucoupe à partir d’objets du quotidien, à savoir un bol, une assiette de camping et du film alimentaire.

3. Me souvenant de la sagesse et des enseignements de Neil Buchanan, l’animateur d’Art Attack, grand maître originel du bricolage XXL en sweat-shirt des années 80, je décide que le papier mâché est la seule voie possible. Faire du papier mâché comestible était un défi, mais je me laissais guider par la vision du maître Buchanan recouvrant un ballon de papier journal et de colle à papier peint pour fabriquer un heurtoir de porte inutile et encombrant. J’ai préparé une « colle » à l’aspect franchement terrifiant avec du sucre glace, de l’eau et du colorant alimentaire bleu, puis j’ai attaqué.

4. Une fois les deux moitiés fabriquées, je les ai laissées sécher…… très longtemps. On peut mettre cet intervalle à profit de manière très productive pour trouver un emploi rémunéré, partir en petites vacances ou encore expliquer au reste de la maisonnée pourquoi, exactement, personne ne peut se servir de la table de la salle à manger.

5. Enfin ! Deux moitiés de vaisseau spatial sèches et (moyennement) solides. Il ne restait plus qu’à les remplir de délicieuse poudre acidulée et à coller le haut et le bas ensemble avec encore un peu de colle-glaçage.

6. Voilà ! Regardez-moi ça ! Regardez comme elle écrase cette chaise ! La perspective, vous dites ? Chuuut ! N’importe quel extraterrestre à base de glucose serait fier de la posséder.

7. Mais attendez…… oui, elle est plus grande, oui, c’est un miracle de l’ingénierie moderne, mais est-elle suffisamment tunée ? Quand les gens « tunent leur caisse », ils ne finissent pas au volant d’une Nova énorme, si ? Non ! Aucun XXXXXX qui se respecte ne rêverait de se livrer à son activité favorite, à savoir foncer dans la grand-rue d’une petite ville de campagne dans un crissement de pneus en balançant des biscuits digestive sur les passants*, sans quelques ajouts classieux à son véhicule.
*C’est peut-être juste dans ma ville ? N’empêche, c’est la preuve (comme s’il en fallait une) que le grignotage et le tuning vont main dans la main.

Les modifications les plus prisées semblent être les ailerons, les pots d’échappement énormes, les enceintes, les vitres teintées et les jantes alu, mais comme les vaisseaux spatiaux n’ont ni roues, ni avant/arrière, ni vitres, et qu’en plus ils voyagent dans le vide, ce qui rend les enceintes inutiles (ce n’est peut-être pas le moment de s’attarder sur le mot « inutile », Sarah), il n’y avait qu’une seule option. Eh oui : des néons en dessous. À strictement parler, ces bâtons lumineux ne sont pas comestibles, ce qui enfreint sans doute un quelconque code du snack géant, mais bon, l’étiquette dit « non toxique », et ça me suffit.