« Snack-a-Jack Attack »
Une galette géante au pop-corn et au caramel
Veuillez noter que, faute de planification préméditée de la création géante, la poêle visible sur la photo a été totalement abandonnée au profit d’un drôle de truc-récipient en plastique qui ne pouvait avoir été conçu que pour passer des snacks en XXL. Guettez-le plus loin. Ça va vous impressionner.
Bon, tout le monde sait que les Snack-A-Jacks (des galettes de riz soufflé) sont faits en polystyrène, ce qui est la principale raison pour laquelle ce snack mérite une bonne version XXL, et qu’ils ne contiennent qu’une demi-calorie par sous-verre – donc, par nécessité gustative, c’est le pop-corn qui a servi de brique de base à cette mise à niveau snackesque. Toujours une demi-calorie seulement, évidemment. Veuillez saluer la qualité exceptionnelle de la photo d’action « versage du pop-corn ». Ça envoie du lourd, là !
Hmmm. Il semble y avoir un nombre effroyable de grains non éclatés dans le puissant saladier. 14 heures plus tard, nous avons soigneusement extrait le pop-corn légitime de ses frères indignes. Ce saladier de racaille damnée, gâchée, inaccomplie et (peut-être) moralisatrice a été jeté dans les fosses ardentes du barbecue des voisins d’à côté, pour une valeur comique ultérieure, légèrement explosive.
Ensuite, versez le sachet de caramels au lait fraîchement atomisé au micro-ondes… peut-être que l’ajout d’un peu de crème aurait un effet positif sur la consistance générale de ce saladier de gadoue… ça y est ! On tient la No More Nails (une colle de chantier), édition limitée « spéciale caramel ».
Bon, comment allons-nous lier ces nouveaux compagnons de lit ? Euh… Ahhh… Et si on… Oh, et puis zut, je vais y mettre les mains.
Oh ! Oh ! Ça brûle ! Ma chair ! Elle fusionne avec le caramel ! Pourquoi ?! Je ne fais plus qu’un avec le pop-corn. Il va me falloir des mains de rechange ! Admirez le truc-récipient en plastique !
Scellez-la et condamnez-la à l’étreinte glacée du réfrigérateur. Devant nous, on aperçoit la casserole inutilisée de la mauvaise idée. Le chocolat superflu du désespoir, et le saladier en Pyrex de l’apocalypse, structurellement défaillant. Et une horloge caca.
À force de cajoleries, notre chef-d’œuvre finit par tomber du moule.
Rendu pictural obligatoire en coupe transversale.
Mmmmmm… 500 g, et toujours seulement une demi-calorie.
