Scotch Egg 2

Ingrédients

12 gros œufs (de poules élevées en plein air)
2 paquets de chapelure (200 g)
1,5 kg de chair à saucisse (mmmmm, la chair à saucisse)
1 scotch egg pour comparer

Coût total – 9,53 £

Calories estimées – 5000

Récit

Bon, j’ai le triste penchant pour les sites les plus obscurs du monde. Récemment, je parlais à un ami d’un site vraiment inutile et il m’a répondu du tac au tac : pimpmysnack.com. Accro sur-le-champ, j’ai aussitôt prévenu mes amis, posté sur divers forums et… mis ma femme au courant.

Il faut dire que ma femme est un peu une fondue de cuisine, et ça n’a rien arrangé que son amie, tout aussi cinglée, lui monte la tête… en neige (pardon). Moi, je suis plutôt du genre à consommer qu’à construire, mais j’ai déjà par le passé fait part de mon amour de la viande, et c’est ainsi qu’est né un scotch egg géant.

Fig. 1. Les ingrédients :

Côté méthode… on a envisagé un œuf d’autruche, mais c’était œuffroyablement (j’arrête) œunéreux (non, vraiment, c’est la dernière). Alors les folles (je pense que c’est une description juste) ont décidé de fabriquer l’œuf elles-mêmes en combinant plein d’œufs en un seul œuf géant.

Il s’agissait de séparer les blancs des jaunes, puis de les réunir d’une manière ou d’une autre (comme si elles avaient la moindre idée – elles improvisaient au fur et à mesure) en un super-œuf.

Bon, l’histoire se complique un peu à partir de là (mes souvenirs sont un peu flous parce que mon ami et moi, on s’est un peu ennuyés et on s’est mis à jouer à la xbox360), mais d’après mes interviews des principales intéressées, je crois qu’elles ont fait ça….

1. Elles ont pris deux saladiers en plastique de taille identique
2. Les ont plongés dans des casseroles d’eau bouillante, puis en ont enduit l’intérieur de blanc d’œuf jusqu’à la hauteur où irait le jaune, en le faisant bouger avec des pinces à barbecue (non pas que les femmes devraient avoir le droit de manier ces engins-là)

Fig. 3. Fabrication de l’œuf :

3. Ont ensuite placé un pot à confiture à l’intérieur pour creuser l’emplacement du jaune
4. Après ça, ont rempli l’espace autour du pot avec encore du blanc.

Fig. 4. Tentatives diverses au bocal

Bon, je suivais à moitié, et tout ça est très astucieux (ne sous-estimez jamais l’ingéniosité des femmes qui ont un objectif). Donc il ne restait plus qu’à…

5. Retirer le pot (oh, au fait, ceux-ci étaient graissés et remplis d’eau bouillante (apparemment, c’est important)) et mettre le jaune dans le trou en forme de jaune.
6. Passer tout le bazar au micro-ondes.
7. Pendant ce temps, étaler la chair à saucisse en forme de pizza (je viens de me rendre compte que ça commence à ressembler terriblement à une recette, et je suis sûr qu’aucun d’entre vous n’est assez fou pour vouloir vraiment faire ça) pardon… que le spectacle continue.
8. Bon, l’œuf est maintenant en deux moitiés, qu’il faut coller ensemble avec…. la gravité (soupir). Je pense qu’on aurait pu faire mieux : des piques à cocktail, de la Marmite (pâte de levure à tartiner), du chewing-gum, n’importe quoi aurait fait l’affaire (je risque d’avoir des ennuis quand elles liront ça).

Fig. 5 L’œuf :

Bon, c’est maintenant que ça tourne au carnage. Enrouler l’œuf dans la chair à saucisse, une opération qu’on m’a seulement décrite comme collante… Charmant. Les femmes ont ensuite opté pour un emballage de papier aluminium autour de l’œuf, pour une raison ou une autre (apparemment pour qu’il garde sa forme, me hurlent-elles depuis le fond de la pièce… hmm, « piaillent » serait peut-être plus juste) euh… pardon, je m’égare, et elles l’ont :

9. Chapelurisé (ce n’est pas un verbe, mais c’est ce qu’elles ont fait, de toute façon). Je ne peux décrire ça que comme faire tomber une boule magique sur un sol couvert de pellicules. (Les plus observateurs remarqueront que ça s’est passé avant le papier aluminium) Enrobez le tout et…

Fig. 6. Chapelurisé

10. Mettez-le dans un grand saladier en Pyrex et enfournez-le pendant 30 min (thermostat 7 au four à gaz, quoi que ça veuille dire), puis posez-le sur une plaque à pâtisserie pour qu’il devienne croustillant… pas d’alu cette fois. (Thermostat 9 au four à gaz ; je pense que c’est un peu comme la raison pour laquelle on a besoin de connaître le poids des bébés).

Et hop, le tour est joué… à peine deux heures et demie, une cuisine qui ressemble à un champ de ruines et une sérieuse perte d’estime de soi vous donnent…. un scotch egg géant. En tout, 10 personnes sont venues le voir… dont une personne qui est allée à l’église pour qu’on puisse l’emmener le voir ensuite (les voies du Seigneur sont impénétrables, tout ça).

Quant à moi, mon ami et moi étions chargés de le sortir du four au bon moment et de NE PAS LE MANGER. Aaarrrggghhh ! Essayez donc de rester assis à côté de deux ou trois kilos de délice saucissonné aux œufs sans en consommer (mmm… consommer).

Eh bien, le voici dans toute sa splendeur :

Fig. 7. Le produit fini :

Et l’incontournable vue en coupe. (Le petit, c’est un œuf de caille) :

Fig. 8. Vue en coupe.

Et voilà, le délire de deux femmes cinglées à qui on a lancé un défi. Le goût : pas mauvais, plus de la moitié est partie dans la soirée. Le reste est distribué petit à petit aux amis et à la famille.