Marshmallow-Keks

Wir alle erinnern uns also an diese Marshmallow-Kekse, die wir als Kinder immer bekommen haben, und lieben sie. Es geht das hässliche Gerücht um, dass man sie immer noch kaufen kann, aber wie alles in diesem Leben ist nichts mehr so wie damals, als man ein Kind war – also lassen wir diese Fälschungen und Blender, die es da draußen vielleicht gibt, einfach außen vor.

In den letzten paar Wochen haben ich und mein Riesen-Snack-Schützling uns den Kopf zerbrochen auf der Suche nach einem XXL-Projekt, das dieses „Ach Mann, ich will jetzt sofort so ein Ding“-Gefühl zurückbringt. Ein bisschen so, wie wenn du total verkatert und neben der Spur aufwachst und riechst, dass irgendwo ein Sonntagsbraten brutzelt – selbst wenn du keinen Bissen runterkriegen würdest, brauchst du jetzt einfach einen Lammbraten in deinem Leben!

Wir entschieden, dass diese Marshmallow-Kekse, die du früher als Kind bekommen hast – die Sorte, die dir deine Oma immer als kleine Belohnung zugesteckt hat –, das richtige Projekt für uns waren. Leider konnten wir das Ganze nur während der Überstunden bei der Arbeit machen, zwischen der eigentlichen Arbeit und dem Ausweichen vor dem wachsamen Blick des Chefs…. also, meine Damen und Herren, ich glaube, das hier ist der erste Undercover-Riesen-Snack der Welt, ganz im James-Bond-Stil.

Als Erstes brauchten wir den Mürbekeks; dafür haben wir ein Sconerezept „angepasst“, das uns die weise Frau aus der Gegend verraten hatte. Sie meinte, das würde schon klappen… sie hat’s versprochen… und tatsächlich ist es gar nicht so schlecht geworden.

Wir haben den Ofen vorgeheizt und Mehl, Backpulver und Salz gesiebt. Sie hat uns geraten, die Butter in die Mischung zu reiben, damit sie sich leicht verkneten lässt; wir hielten sie natürlich für verrückt, aber es hat tatsächlich funktioniert! Wir haben eine absurde Menge Zucker untergemischt und sind dann zu Phase 2 übergegangen.

In einer separaten Schüssel haben wir ein paar Eier und ein paar Tassen von Kuh Daisys Feinstem verrührt. Das wurde dann ohne viel Federlesens in die Mehlmischung gekippt, während ich die beste Jamie-Oliver-Imitation hinlegte, die ich zustande brachte. Nach viel Rühren haben wir es geschafft, so etwas wie einen Teig hinzukriegen.

Wir haben den Teig auf ein Backblech gelegt, die Daumen gedrückt, ihn in den Ofen geschoben und uns schnell wieder an unsere Schreibtische verzogen, um dem Zorn des Chefs zu entgehen.

Als Nächstes holte jemand aus dem Kollegenkreis (jetzt mit im Komplott!) den „Keks“ aus dem Ofen. Offenbar hatte er sich noch nicht weit genug von seinen Scone-Vorfahren entfernt und roch (und schmeckte) immer noch deutlich nach Scone. ABER ALLES BESTENS! – wir waren jetzt voll in Fahrt (und im Zuckerrausch)! Ein kleiner kosmetischer Eingriff (seien wir ehrlich – darüber haben wir alle schon mal nachgedacht! – uns aber nie getraut!) und wir sind startklar.

Keine Zeit zu verlieren – der Abend bricht herein, und die Schicht ist fast vorbei. Als Nächstes kam die marshmallowige Köstlichkeit. Als künstlerische und konstruktive Menschen haben wir aus den weißen Marshmallows, die wir hatten, eine Mauer gebaut und so die 2 Reihen angelegt. Dann der schmutzige Teil – wir haben die rosa Marshmallows ungefähr eine Minute lang in der Mikrowelle verstrahlt, und heraus kam eine neonrosa, sehr süße, asphaltartige Substanz. Echt jetzt, das Zeug war wie geschmolzene Lava und klebte an jeder Oberfläche – damit könnte man Kriege beenden.

Schließlich haben wir die weißen Mauern mit klebrigem rosa Glibber überzogen – und so unsere zwei Marshmallow-Reihen gebaut.

Die Marmelade war tatsächlich der einfache Teil – wir haben uns für kernlose Himbeermarmelade entschieden, weil wir Erdbeere so gewöhnlich fanden, und deine Oma hätte nie etwas so Gewöhnliches wie Erdbeermarmelade im Schrank gehabt.

Und zum Schluss der letzte Schliff: die gesüßten Kokosflocken, für den ultimativen Aufmotz-Faktor.

Heute Nacht wohnt der Riesen-Snack im Bürokühlschrank, morgen wird er den Kunden geopfert, mit denen wir arbeiten. Lang lebe die Marshmellow Biscuit Impretza Sti und alle, die an ihr knabbern.