Roulé aux figues géant
À propos de cette création
Une pâte à biscuit étalée à la bouteille de vinaigre balsamique, garnie d’une confiture de figues mixée maison, roulée puis cuite au four.
Résumé de l’archive mis à jour
Lire le récit original et voir les photographies ↓
Notes de l’auteur
Extraits du récit original. Les quantités peuvent concerner les achats, les essais ou le résultat final ; suivez le lien pour lire le contexte complet.
Ensuite, on a pétri la pâte comme des mecs qui ont besoin de blé. On s’est rendu compte qu’on n’avait pas de rouleau à pâtisserie, sans doute à cause d’une quelconque activité de gangstas, alors, en gros durs qu’on est, on a pris une bouteille de vinaigre balsamique à la place. Rock’n’roll !
Lire dans le contexte →
Guides des archives · Explorer les projets
Le récit original
On glandait dans notre crèche à se demander quoi passer en XXL après notre dernière tentative chocolicieuse sur un After Eight. Vu qu’on est des fils et des filles de biiitch, des vrais durs du snack géant, on a choisi le goûter préféré de tout gangsta qui se respecte : le roulé aux figues. Rispect !
Ingré-géants :
Sucre : 20 pence. Trop bon !
Œufs : 20 pence
Margarine : 50 pence. Marque célèbre cachée par des œufs placés stratégiquement.
Farine : 20 pence
Figues sèches : 1,50 £. Ça garantit un transit régulier aux durs à cuire que nous sommes
Levure chimique : piquée chez la Marcie. On est des vrais durs.
Total : 2,60 £
Comme de vraies figues gangstas, les figues étaient dures comme de la pierre, alors on les a fait tremper toute la nuit. Puis on les a hachées, on a ajouté du sucre et on les a fait bouillir sans pitié pour obtenir un napalm de confiture de figues.
Impossible de faire fondre ces saloperies à force de cuisson, alors on a dégainé notre fidèle mixeur. Prenez ça, sales figues !
On a tamisé la farine, parce qu’on voit jamais de grumeaux dans aucun roulé aux figues. Non, monsieur. On a sablé la margarine avec la farine, comme on nous l’a appris en cours d’économie domestique à l’école des gangstas. Puis on a battu les œufs et le lait comme on vous botterait votre pauvre cul, et on a versé le tout dans le bol.
Ensuite, on a pétri la pâte comme des mecs qui ont besoin de blé. On s’est rendu compte qu’on n’avait pas de rouleau à pâtisserie, sans doute à cause d’une quelconque activité de gangstas, alors, en gros durs qu’on est, on a pris une bouteille de vinaigre balsamique à la place. Rock’n’roll !
On a pris la confiture de figues à la cuillère et on l’a étalée.
On a replié la pâte et astucieusement caché la jointure en dessous. On a graissé la plaque bien comme il faut, et saupoudré un peu de pure farine colombienne pour que ça n’attache pas. On a beau être des gangstas coriaces capables d’arrêter les balles avec nos dents en or, il a quand même fallu s’y mettre à deux pour le soulever jusqu’à la plaque. Puis on a essuyé le sang d’un cran d’arrêt et on a tracé quelques lignes sur le dessus, pour ce look « strié » authentique.
Puis on a balancé ce bad boy au four, thermostat 5 (four à gaz), pendant 20 minutes, ce qui nous a laissé le temps de nettoyer les rues mal famées de Lancaster.
Après un certain débat, on a sorti la bête de la plaque avec une spatule, un présentoir à gâteau et quatre mains. Puis on a montré au roulé aux figues qui était le patron en lui tranchant les deux bouts.
Voici le béhémoth du roulé aux figues ! Pousse-toi, P. Diddy, place à P. Figgy !!
Place maintenant à la coupe transversale façon Kriss Kross. On a mis nos pantalons devant derrière, préparé une quantité sérieusement énorme de thé et on s’est mis au boulot !!!
