Aufgemotztes Brause-Ufo
Ein riesiges Brause-Ufo aus Esspapier mit Neon-Unterbodenbeleuchtung
Ja, schon gut, es stimmt, dass vor Kurzem vielleicht schon jemand etwas ganz Ähnliches in Riesengröße nachgebaut hat, aber ich finde, es ist immer Platz für etwas Zusätzliches und Sinnloses (ist das nicht schließlich die zentrale Philosophie des Riesen-Snack-Bauens?), und außerdem war ich schon mitten im Bau, also könnt ihr mich alle mal – ich hab einfach weitergemacht!
Zutaten:
Esspapier (3 Packungen à 75 Pence)
Puderzucker (etwa 90 Pence)
Lebensmittelfarbe (aus der hintersten Ecke vom Schrank ausgegraben)
4 Packungen Brausepulver samt überflüssiger Lakritzstange (je 50 Pence)
Ein Pint Wasser
Frischhaltefolie
Geschätzte Kosten: 5,15 £
1. Woraus baut man ein Brause-Ufo? Der einzige mir bekannte Stoff mit der nötigen süßen und zugleich geschmacklosen Eigenschaft einer Brause-Ufo-Hülle war Esspapier. Überraschenderweise – denn Esspapier scheint ein Spezialprodukt zu sein, das ausschließlich als sinnloser Makronenboden verwendet wird – hatte Tesco jede Menge davon vorrätig! Nachdem ich die Zutaten beisammen hatte, brauchte ich jetzt eine Form in Raumschiffgestalt.
2. Zum Glück konnte ich aus ein paar alltäglichen Haushaltsgegenständen eine Untertasse basteln, nämlich aus einer Schüssel, einem Campingteller und Frischhaltefolie.
3. Eingedenk der Weisheit und der Lehren von Neil Buchanan (Bastel-Guru aus dem britischen Kinderfernsehen), dem ursprünglichen Ober-Aufmotzer im 80er-Jahre-Sweatshirt, beschließe ich, dass Pappmaché der einzig richtige Weg ist. Essbares Maché war eine Herausforderung, aber mich leitete eine Vision von Meister Buchanan, wie er einen Luftballon mit Zeitungspapier und Tapetenkleister beklebt, um einen nutzlosen und unhandlichen Türklopfer zu basteln. Ich habe aus Puderzucker, Wasser und blauer Lebensmittelfarbe einen, ehrlich gesagt, furchterregend aussehenden „Kleber“ angerührt und losgelegt.
4. Nachdem ich die beiden Hälften fertig hatte, habe ich sie trocknen lassen……ziemlich lange. Diese Wartezeit lässt sich ganz produktiv nutzen, um sich einen Job zu suchen, einen Kurzurlaub zu machen oder dem Rest des Haushalts genau zu erklären, warum niemand den Esstisch benutzen darf.
5. Endlich! Zwei trockene und (so) solide Raumschiffhälften. Jetzt musste ich sie nur noch mit leckerem Brausepulver füllen und Ober- und Unterteil mit noch mehr Zuckerguss-Kleber zusammenkleben.
6. Voilà! Sieh dir das an! Sieh nur, wie es den Stuhl da winzig aussehen lässt! Perspektive, sagst du? Pssst! Jeder Außerirdische auf Glukosebasis wäre stolz, es zu besitzen.
7. Aber Moment mal…… ja, es ist größer, ja, es ist ein Wunder moderner Ingenieurskunst, aber ist es ausreichend aufgemotzt? Wenn Leute „ihre Karre pimpen“, fahren sie am Ende ja auch nicht in einem riesigen Vauxhall Nova herum, oder? Nein! Kein XXXXXX mit einem bisschen Selbstachtung käme auch nur auf die Idee, seinem Lieblingshobby nachzugehen – mit quietschenden Reifen durch die Hauptstraße eines kleinen Provinzstädtchens zu rasen und Passanten mit Digestive-Keksen zu bewerfen* –, ohne ein paar edle Extras an seinem Fahrzeug.
*Vielleicht ist das auch nur in meiner Stadt so? Aber trotzdem ist es der Beweis (als ob es eines Beweises bedurft hätte), dass Snacken und Aufmotzen Hand in Hand gehen.
Die beliebtesten Umbauten scheinen Spoiler, riesige Auspuffrohre, Lautsprecher, getönte Scheiben und Alufelgen zu sein, aber da Raumschiffe keine Räder, kein Vorne/Hinten und keine Fenster haben und außerdem im Vakuum reisen, wodurch Lautsprecher sinnlos werden (vielleicht ist jetzt nicht der richtige Moment, über das Wort „sinnlos“ nachzudenken, Sarah), gab es nur eine Möglichkeit. Genau, Neon-Unterbodenbeleuchtung. Streng genommen sind diese Knicklichter nicht essbar, was wahrscheinlich gegen irgendeinen Riesen-Snack-Kodex verstößt, aber hey, auf dem Etikett steht „ungiftig“, und das reicht mir.
